Un consejo...

¿Por qué la gente se hace tanto problema? Hay que disfrutar la vida, sincerarse con el otro. Respetar, dar amor siempre que se pueda de la manera más sincera posible. Dejar que las cosas transcurran solas y tomar las riendas solo cuando la vida lo requiera. ¿Problemas? Todos los tenemos. Pero todos tienen solución o por lo menos una hermosa e importante experiencia. No se amarguen por boludeces. ¿Tienen que viajar y hay mucho tráfico? Enciendan la música. Reflexionen. Pienses en todo lo lindo, sonrían. Hablen todo, vayan despacio, disfruten el momento, no golpeen a la vida por la fuerza y no fuercen situaciones. Respiren profundo, abran la mente, sonrían y hagan todo lo necesario para disfrutar la vida, lo que esté a su alcance. El resto lo controla el otro y los diferentes factores que rodean las situaciones. Disfruten de lo que pueden lograr, valoren eso. Vivan.

Momento de inspiración

Let it be. Close your eyes. Open your mind. Be and educate yourself Be in love. Change. Grow up. Cry and laugh a lot. Learn. Live.

Hola

Sé que soy un revuelto de sentimientos. Sé también que ya no soy tan inestable como antes. ¿Me olvidé? ¿"Tapo" las cosas como para que no me duelan? O simplemente...¿ya empecé a superar o, por lo menos, intentar aprender y darme cuenta que tengo que seguir porque hay muchísimo más por disfrutar?

Repito: Sé que soy un revuelto de sentimientos pero la vida se está portando muy bien conmigo y yo estoy muy bien, gracias por preguntar. Es que da un poco de miedo ver y vivir tanta aventura. Me da miedo pero tengo que empezar a aprender que lo bueno se disfruta para que nuestros momentos malos, los momentos de experiencia, tomen el valor y la importancia que se merecen.

Como ya vengo haciendo, voy a empezar a hacer mi decisión.
Hoy quiero decirle chau.



Pero hoy también le digo Hola.

Sumando...

AVISO: Sí, estoy estudiando Ingeniería en Informática. Pero... ¿por eso no puedo equivocarme? Toda la vida me costó sumar mentalmente... y acá está la prueba :)

¿Vamos a bailar? Cerebros...

Lo que hace la amistad... Y tanto vicio zombie!

Feliz Plin Plin

Porque en la vida también hay un poco de humor o mucho. Sólo depende de vos y si te abrís a él, al humor sano, te puedo asegurar que tu vida va a mejorar.

Fuerzas - Jeites

Una fuerza descontroloda invade mi ser 
imagino mil cosas del mundo al revés 
luego todo se hace posible, la música 
de ayer y de hoy sos vos! 
el futuro te espera sonriendo 
haz tu música sonar 
una fuerza desequilibrada se apodera de tí 
te dan ganas de gritar te dan gas de salir 
una vez mas cuestionas tu realidad 
si estás aquí si estás allá o donde estarás 
tenés que despertar... a la vida! 
y no se si volveré yo no se lo que será 
solo busco estar bien nada puede salir mal 
yo no sé lo que paso solo se que no sé nada 
pero antes de morir deseo 
que se quede nuestra voz en off 
y cantarte para siempre mi amor 
desperté con las luces de otro día 
enredado en tu recuerdo 
queriéndote soñar 
buscaré otra vez adentro mío 
porque estoy un poco confundido 
me encontraré en la sonrisa de la gente 
y así tal vez el mundo cambie 
pero hay voliencia en la calle 
pero hay voliencia en la historia 
acá hay violencia en la escuela 
quién te enserño a odiarme? 
quién te enserño a odiarme? Hermano 
quién te enserño a odiarme? 
dislumbre una ventana una escalera que me lleva contigo 
buscaré otra vez adentro mío 
y te llevaré tan lejos 
pero hay violencia en mi rostro 
pero hay violencia en tu boca 
pueblo violento Argentina 
quién te enserño a odiarme? 
quién te enserño a odiarme? Hermana 
quién te enserño a odiarme? 
y en las calles van todos a mil 
no se puede describir las miradas perdidas 
van a la deriba de aquí para allá 
y la tele nunca va a frenar de bombardear 
con la triste realidad de tu cuidad 
la intolerancia es quien manda acá 
la indiferencia es quien manda acá 
la intolerancia es quien gana acá 
ohh Babilonia la cruel Babilonia 
y en las calles se burlan de vos por que hablas del corazón 
y en las calles se burlan de vos por que le cantas al amor 
buscaré otra vez adentro mio 
porque estoy un poco confundido 
te encontrare en la sonrisa de la gente 
y asi tal vez el mundo cambie

Confío en eso

Hablar de la confianza es como hablar de todo lo bueno visto en la vida, puesto en alguien o puesto en uno mismo. Lo que más necesitamos es eso, CONFIANZA.
Es eso que se pierde en una relación, es eso que perdemos cuando estamos tristes. Es eso que tambalea siempre y nos asusta.
Y es eso lo que se extraña, lo que se añora. Esa confianza que le das a otro, que otro te da. Esa traición que sentís cuando tu sincera confianza no es apreciada.
Ese miedo de confiar en tus propias decisiones, ese frío viento que te hace dudar y esa realidad tan clara.

Perder confianza en uno mismo, es no vivir. Es dejarse morir despacito.
Perder la confianza en el otro, habiéndola tenida previamente, es lo más doloroso de todo.
Confianza del noviazgo, esa mezcla de momentos que se añoran sin parar. Pensar que eso no vuelve, que la confianza es un camino de ida y que el pasado solo queda en el pasado.

La confianza nos mueve, señores. Confiar en el otro, es entregarse y es perderse un poco si en eso muere.
Yo no me perdí, pero sí me entregué. En esa confianza se fue parte de mi. En esa confianza caen algunas gotas saladas de nostalgia. Y en mi nace la nueva confianza.

Quiero vivir. Confío en mi para eso.

No dejes de ser dueño de vos mismo

Es que es así, quién maneja su propia vida "sufre" un poco más. ¿Por qué? Porque VIVE, pasa por cada etapa de la vida, cuidadosamente, SE EQUIVOCA y con todo eso APRENDE. Llora mucho, ríe mucho más y poco a poco alcanza la total satisfacción de que su vida, con errores o no, ES PROPIA.
El que vive su propia vida, el que se la juega, el que no se detiene salvo para pensar o dejarse llevar solamente un poco y ver su creación crecer, se siente PLENO.

Así que sentirse raro, a veces medio "bajoneado", no saber si las cosas están bien pero aun así seguir eligiendo caminos, apostando a lo que verdaderamente quiere o siente que es mejor dejándose llevar por un impulso mezclado con razón... Es parte del precio que paga el dueño de SU PROPIA VIDA.

¿Resultados? Satisfacción plena. Imaginate cuando no estés más sobre sobre la tierra, cuando ya no exista más tu persona así como tal... Imaginate viéndote de afuera, viendo tu creación, viendo las decisiones que tomaste que te hicieron ser lo que llegaste a ser, viendo que siempre hubo MILES de caminos para elegir pero vos elegiste el tuyo, bien o mal no importa pero ES TUYO.

Y me lo digo a mismo y se lo digo a todos: Si sentís que es lo correcto, si es en verdad lo que querés, apostá por ello. Si te arrepentís y podés corregir todo (siento que nunca es tarde para darse cuenta de los errores), también hacelo. No te quedes con ganas de nada pero tampoco hagas las cosas solo por hacerlas. Sentilas, vivilas, elegí tu vida. Tomá el control, equivocate, reíte, llorá, extrañá, pensá, abrazá, entregá cariño, volá, educá, transformate, cambiá, centrate en vos para vos y para los demás.

VIVÍ.

Y esto sigue...

Y sí, con amigos la vida es más fácil. Hablando se abren caminos. Abriéndose uno, se abren caminos. Y aunque me duelan los pies voy a seguir caminando porque me di cuenta que no soy el único que tropieza y que muchos pasamos por la misma sensación. Y hay algo muy fuerte que aprendí y es que el tiempo no cura las heridas. Somos nosotros lo que lo hacemos cuando nos damos cuenta de que estamos cansados de esperar que el tiempo haga algo y no es así, el tiempo solo transcurre y depende de nosotros quedarnos o no quietos. Hoy decido no detenerme y aunque sé que me voy a tropezar de nuevo porque sé que ES NORMAL que pase, voy a seguir porque a mi alrededor no estoy solo y tampoco estoy solo porque me tengo a mi mismo.

Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que está adentro mío

Son más de la una de la mañana y todavía no me dormí. Hoy tengo facultad, tendría que descansar algo, pero mi cuerpo no quiere hacerlo. Entonces, como es obvio en mi naturaleza, prácticamente todo momento de silencio, de tranquilidad, se traduce a pensar, a que mi mente se ponga a pelear con ella misma y hacerme cada vez más pendiente de todo lo que me rodea. Digo esto porque cuando me pongo a pensar sobre la vida, lo primero que aparece es la mía, los balances de la misma y lo bien o mal que estoy. Y les puedo asegurar que estoy MUY bien, estando bastante mal.

No sé quiénes leen esto. Sé quiénes conocen mi blog y sé dónde lo publico pero no sé si la gente a veces necesito que lo lea, lo hace. Esto no va dedicado a nadie en especial pero sí soy consciente de que hay personas que se pueden llegar a sentir tocadas.

Pasó mucho tiempo de todo lo que tuvo que pasar para que me de cuenta que acá el problema soy yo, en muchos aspectos. Si hago un balance de lo que viví de mi vida hasta este momento, no, no me arrepiento de nada. Este 2012 vino CARGADÍSIMO de cambios. Cambios... más que nada en lo personal, en lo interno y hoy estoy en mi momento más sincero, con muchas cosas de mi personalidad pulidas (o por pulir pero por lo menos las reconozco y las trato de cambiar día a día) y muchas más por aprender. Si tengo que decir cómo está todo lo externo a mi, puedo asegurar que está todo GENIAL, HERMOSO, la verdad que no me puedo quejar. Tengo todo lo que quiero a mi alrededor y siguen llegando cosas preciosas a mi vida que me llenan muchísimo y por suerte hoy puedo decir que las disfruto.

Pero hay algo que me supera, que cada vez que le vuelvo a dar vueltas, siempre me choco con lo mismo y eso es: YO.

Todavía no me encontré en un montón de cosas. Cabe aclarar que mal con el resto del mundo no me va. Por ende, no me considero mala persona porque sino creo que a mi alrededor no habría nadie y todo sería un desastre y no, eso no me está pasando.

Pero no me pasa por fuera porque por dentro... esto es muy complicado.

El título es bastaaaaaante obvio, si se quiere y me gusta así porque así nací y así soy: OBVIO. Lo que pasa es que soy muy cambiante, por ende, cuando parece que me podés entender, cambio y dejo de ser el mismo. Pero cambio por dentro, mi estado de ánimo conmigo mismo, no con los demás o como soy yo como persona, naturalmente. Hoy puedo ayudar a alguien a subirse al colectivo y... AYER, MAÑANA o cuando sea, lo voy a seguir haciendo porque no es eso lo que cambio de mi...

El cambio es más bien adentro mío. No estoy bien conmigo mismo. Sé quién soy, qué puedo dar. Sé lo que puedo y no hacer y todas esas cosas me traen conformidad. Pero no, no es eso, hay algo más adentro mío golpeando.

Entonces de título puse: "Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que está adentro mío" (Tan Biónica) y sí, es eso. Es el resumen de lo que me pasa, aunque me cueste demasiado entenderlo o reconocerlo. El problema se reduce a mí mismo. Lo que me hayan o no generado, ya no tiene importancia. O capaz que sí... no sé. Pero igual algo golpea adentro mío a parte de mi corazón y me hace muy mal.

Tengo recuerdos, nostalgias, broncas, palabras que llevo marcadas por dentro, quejas, consejos y dolor, mucho dolor sumado a amor, muchísimo amor. Y todas esas cosas duelen muchísimo porque no sé a dónde guardarlas y es ahí cuando me vuelvo loco. Cuando todo parece estar viento en popa y por fin logro ver mi presente, mi sonrisa, mi vida actual, el pasado toca la puerta y yo insisto y le abro la puerta, lo dejo pasar y mi cabeza estalla y ahí es cuando mi interior pierde cualquier estribo y es ahí cuando yo me pierdo.

Antes no lo quería, ahora sí pero si lo pienso dos veces, no lo quiero. Antes lo tenía y estaba mal. Ahora no lo tengo y estoy mal igual... esperá un toque, entonces, ¿cuál es el problema?

Para mi, el problema soy yo sumado a problemas que hay alrededor mío y que sí, que claramente, me afectan. Ciertas actitudes que hoy por hoy no entiendo y miles de cosas que me dan vueltas. Desde sentimientos a palabras, a gestos, a abrazos, a libertad... a todo. Es algo bastante implacable.

Y yo estoy en el medio. Y sí, es mi vida. ¿Con quién más habría de discutir todo esto?

Muchas veces me dije que no hay que estar ciego para así poder ver lo bueno. Y no me considero alguien ciego pero sí me considero "trabado" ante el goce de lo bueno. Disfruto mucho todo lo que me pasa pero sigo anclado en algo, algo en lo cual vuelvo y vuelvo y no me puedo sacar en la cabeza. ¿Qué me pasó? ¿Qué nos pasó? ¿QUÉ PASÓ?

Cuando hablo así parece cosa de a dos, parece que en este texto hay alguien más y sí, es así. Está sin estar. Son las vivencia las que han hecho que hoy yo me plantee todo esto en mi vida. Y por suerte hoy puedo decir que no le hecho la culpa a nadie porque claramente nadie la tiene.

El que lo lea va a pensar cualquier cosa de todo esto. Y es MUY probable que las conclusiones que saquen sean totalemente erróneas ya que ni yo sé bien a qué va todo esto. Así que si lo leíste, tomalo como quieras pero no prejuzgues nada porque es un error bastante importante.

Pasé por miles de cosas este año, por miles de aprendizajes y hoy me duele mucho todo lo aprendido, todo lo vivido, todo lo que camino por seguir. Sé que mi estado no se compara con el de alguien que perdió a un familiar o alguien que vivió o vive otra tragedia. Soy consciente de eso. Pero es algo interno muy doloroso, difícil de mascar.

Pero no me voy a detener y voy a cambiar o, mejor dicho, voy a prender mi luz interna que está, claramente está porque mi alrededor está totalmente iluminado (y lo amo). Pero en mi interior hay algo que lastima.